如何让孩子和你无话不谈？

　　父母能否让孩子与你无所不谈，小到幼儿园哪个小朋友病了大到他们将来喜欢了什么人也会告诉你，除了父母的倾听能力之外，父母引导孩子发言的策略和对孩子的鼓励，实在是亲子沟通的重中之重。

　　很多家庭，孩子从小也乖巧、言听必从，但大了后其叛逆其不让大人插手的态度甚至是父母什么都蒙在鼓里，并非是到了孩子青春期的爆发使然，关键就是从小的时候，家庭的教育忽略了沟通交流的重要。当我们把与孩子每天的交流当作一种习惯来为孩子养成时，就会成为一种无极限的亲子沟通。与父母安全交流的孩子，某种程度上真的会成为社会性发展非常健康的孩子。

　　问题是，家长说，我们也问孩子，可孩子什么都不说，那怎么办呀?

　　是的，孩子不是说能和家长轻易建立一种你问我答的关系。与其说大人是希望和孩子无阻碍的沟通，不如说是很好奇孩子都干了什么。家长总觉得，我有权了解你的情况，你就应该向我汇报。小的时候也许还好办，大了，别说到青春期，小学时你就会被孩子剥夺质问的主动权，孩子根本不屑与你汇报。

　　在我家里，美美在幼儿班的时候也不是主动告诉我每天幼儿园班里的事情，那时，她还小，我们更多的是在接她的时候从老师那里了解，可晚上接孩子的时候大人老师孩子都很匆忙，只能是从一两句话里知道些许事情，可孩子在那里8个小时，怎是这两句话说清的。于是，深受不能和我自己的妈妈良好沟通痛苦之扰的我，开始了美美“汇报”能力的家庭建设和培养。这是我每天都做的事情，我放下一切自己的工作，专门腾时间认真听。

　　我发现这不但是语言能力的训练，还是记忆能力和复述能力的锻炼呢。如果下面是什么方法的话，倒不如说是我和美美在固定时间的固定交流。这种交流，比教她什么知识的关键性一点都不逊色。或者说，我不重视美美死记硬背的学习，况且美美幼儿园每天的教学非常丰富了，我更看重这种交流的习惯和技巧，对美美好对我自己也非常重要。

　　1、每天交流的时间固定

　　这个在我们家就是吃饭的时候，读完故事的时候，和睡觉前。可能吃饭时候说话不是好习惯，但由于美美正出于把吃看得比什么都重要的馋孩儿阶段，利用这个特点，我们可以了解到她在幼儿园的吃饭。通常说的很对，我可以从贴出的食谱对比。讲完故事，就是我们的“心情分享时间”即汇报时间，通常在我家是大人和美美的Circle Time，我们围成圈席地而坐，一个一个人依次汇报自己的事情。

　　睡觉前，是我们的“聊天时间”。很多家长在睡觉前讲故事，我个人觉得这会让孩子兴奋，所以我们聊会儿天，短短的，说点悄悄话。为什么固定时间呢?因为3-4岁孩子秩序感发展迅速，在这个固定的时间做相同的事情，孩子会有安全感。

　　2、我先向孩子汇报

　　刚开始的时候，美美不多说什么，或者会以“今天我累了，不说了”为由，拒绝和我们的交流。于是，我自告奋勇一马当先“身先士卒”，就成为妈妈我来说你看看妈妈今天做了什么。于是，我就汇报我在单位干什么读了什么书见了什么朋友打了什么电话等等。然后我说完她会争着说我也读了什么书(就是班里老师讲的故事)我做了什么工作……基本上，我就了解了她所学所做的事情。班里的家长有时也把我从美美这里听到的事情当作是准确的，因为她什么都告诉我，包括哪个小朋友病了剪头发了。

　　3、在孩子情绪好的时候交流

　　孩子兴奋的时候，是父母和她交流的最好时间。在这个时候，我会利用她的情绪满足，来请她描述今天班里一定有什么高兴的事情。当她不高兴的时候，我也会关心，就能知道谁又欺负了她。

　　4、倾听为主，不打断不评论，只就事论事

　　无论孩子说什么，我们都认真倾听，而非敷衍了事， 我会看着她，点头或赞许。而不是闷头吃饭。就是为了让她说，我不做任何评论。

　　5、如果孩子说的话有她自己的想象成分，先不说明孩子在说谎

　　孩子在4-5岁，听的童话多了，语言发展迅速了这个时期想象发展非常迅速。就算孩子说的和真情况不符合，也不要打击孩子的表达欲望。保护好孩子希望向你描述的愿望，保护好孩子希望你认可的心情。

　　某周，美美老说班里来了新小朋友，叫马小含。与老师求证发现不是这样。我百思不得其解。继续观察，发现美美在提马小含的时候，模仿老师的语气姿态和形体，“要和小朋友做朋友要帮助她”。于是我再到班里的时候就注意看本周教学的重点计划，发现原来这周涉及孩子与人相处能力的培养。联想到她看了几次马小跳，里面就有背着书包转学来的场景，故答案在此。

　　6、注意老师张贴的教学计划，以此尝试孩子对当日内容的掌握

　　这方面我不太盘问。美美会反感。她说都会了。她自己会主动表演自己学的歌舞。鼓掌就是。

　　7、孩子不愿意说的时候，不强迫

　　美美不说的时候，我们大人就故作聊天欢快的样子，挨个抢着介绍自己的情况。不理她不要求她。小孩最不愿意被冷落，一下子就凑过来“听我说，我来说”。

　　8、和老师沟通，给孩子在集体表现的机会并给予鼓励

　　这就是当孩子在幼儿园回答问题或者讲述事情的时候，不管怎样，要争取第一次时候就能给予及时表扬，以建立当众表述的自信。

　　其实，家长是孩子的模仿对象。如果家庭中，父母两个人的交流是无疆界的，孩子即能知晓人与人交流的快乐。她会随之如法炮制畅所欲言。沟通的目的不是为了满足成人的好奇心，其核心应当是突出孩子的主导地位。

　　当我们把与孩子的沟通交流当作习惯来建立的时候，孩子会日渐对我们的信赖。当这种沟通快乐无极限时，我们对她的未来就有十足的把握。

　　父母与孩子的关系，从小到最重要的青春期时，养成的习惯尤其是和孩子的亲子沟通习惯、交流技巧，不仅仅是父母了解孩子每天经历的事情、心情、结识的朋友甚至是学习情况的快捷通道，而且更是爸爸妈妈们与孩子双方的信任和亲密感的建立基础。

　　【奶爸说】

　　建立与孩子沟通连接最关键之处在于：要让孩子觉得，和你聊天是一件轻松、快乐、有趣的事情，而不是被勉强的、小心翼翼的、不开心的;我可以随心所欲，想说什么的时候就说，不想说的时候就不说，我不用担心说了什么会受到打击、批评，我可以很放松的聊天。只有这样孩子才敢和你聊、愿意和你聊

　　事实上，孩子小的时候，若不是家长的方式太令孩子抵触，他们都是很愿意和粑粑麻麻聊天的。他们也会好奇大人一天都做些什么啊?聊天的时候你就可以聊给他们听;他们也会把自己的事情讲给你听，当然这一切的前提首先是，家长不让孩子觉得特别“讨厌、无趣”的情况下

　　多关注孩子的情绪和感受，而非是你好奇心的问题答案。如你可以这样问“今天在幼儿园玩的开心吗?有没有遇到什么有趣的事情?”就比“你们今天幼儿园都学了点什么啊?都学会了吗?”要让孩子更愿意和你继续聊下去。

　　前者是开放式的引导孩子的话题，关注的是孩子的情绪和感受，孩子自然会愿意和你继续聊下去;而后者是结束式的提问回答，关注的是你自己的好奇心，与孩子无关，甚至会让孩子感觉到一种：他是为你去幼儿园学习完成任务的，你的问题就是让他在汇报工作任务完成的怎么样。其结果不言自明

　　关于和孩子聊天的问题，我在《孩子脾气急，讲道理没用!我该怎么办?》有说过“开启聊天模式”，重要的在于放下你的功利性、目的性。聊天就是聊天!你越是抱着目的去和孩子聊天，往往越得不到真正的答案。而只有当你真正的放下功利性、目的性，才能完全的打开、进入和孩子的聊天模式，这时你会发现，很多你以前想都没想到过的问题，和一些疑惑的答案，会慢慢的一个个自己都跳出来了

　　不要总想着通过某种方式，试图去控制、去掌握孩子，那只会令他们抵触、反感!

　　你可以是他们的良师益友、可以是他们倾诉、求助的对象，但绝不要妄想着去做他们的上帝、他们命运的支配者!任何一个有了自主意识的、独立的“人”!都不会喜欢被人随意操控、支配。