别让你的优秀毁了孩子

　　80后开始领军家庭重责的这个年代，大多数爸爸妈妈都是非常优秀的，他们或许拥有高学历，高智商，高情商，高财商，他们或许是行业的领军人物，是职场的佼佼者，是专业学科的先行者……甚至像我一样当家庭主妇在家带孩子的妈妈们，身后也必定有无数的光环与履历，有着辉煌的过去，以及用心努力实践幸福家庭梦想，培养优秀孩子的现在!

　　但是正是因为我们都很优秀，却往往成为我们教育孩子的重大障碍。因为我们优秀，我们希望我们的孩子要比我们更优秀，于是我们会在孩子身上寄托了太多的期望，当这些期望在孩子身上无法得到及时的回应时，我们内心深处那个优秀的自我便会如魔鬼般爆发，于是各种负面的情绪和话语便会倾泻而出!父母的情绪和话语对孩子来说，便如毒瘤般扎根于孩子身上，对孩子产生非常严重的负面影响。

　　举我自己的例子而言，我的父亲是一个电工，他自学的物理和数学，并把他自学的东西运用成为他谋生的手段。无可否认我的父亲很优秀，但我们兄弟姐妹们常常在我父亲面前会觉得无地自容，因为我的父亲常常以吆喝责备与嘲笑的口吻跟我们说话。我小学时父亲常常考我的数学口算，当我答错了或者无法回答他提出的加减法口算题目时，父亲会非常生气地说：“这么简单都不会!都不知道你在学校学什么的!”或者当我有问题不懂想去问父亲时，父亲会说：“你就不能自己想想!这么简单都不会!你问我我问谁去?”就是父亲的这种对话模式，让我真正地成为了一个数学白痴，数学一直是我的短板，而高考时我花了无数的时间与精力，去做数学习题，结果高考时数学仍然险些不及格，把总分拖后。可以说直到现在，我仍然没有办法口算10以上的加减法，一提起数学，我便有发自内心的抗拒。我敬佩我的父亲在计算上的精准，却自我认定自己就是数学白痴，连基本的加减法都不会。

　　幸运的是我父亲不懂语文也不懂作文，除了数学外没有对我的其它学科进行干涉，为此我文科成绩一直很好。当然我并没有责怪父亲的意思，他们那个年代没有机会去学习如何为人父母，如何跟孩子对话。他们只能根据自己的情绪去判断孩子，并没有能力去思考他们的情绪对孩子会有什么负面影响。但对于我们这一代父母来说，我们却有更好的学习为人父母的条件，至少我们知道育儿的理论，并可以根据所学的育儿知识克制自己，不要让自己的优秀去扼杀孩子。

　　我的丈夫宽宽爸是非常优秀的人，他身上有很多的光环，他有高的学历，从小被认为有高智商高情商，他是一个非常自信也非常优越的人。我对他一直持仰慕爱戴状态。但是正是这些光环，却常常成为他与孩子们沟通的障碍!他很容易看到孩子身上的缺点，却容易忽略孩子丁点的优点与进步。他对孩子要求很高，常常希望孩子在做一件事的时候能有马上可看见的成绩。有一段时间宽宽迷上画画，常常趴在地上把他脑海里想的东西乱画一通。画完了他会告诉我们说这个是超人那个是大灰狼之类。他把画拿给我看的时候我一般会说：“哦!这是一个大灰狼吗?它在做什么呀?你是怎么画的这么好看。”之类的话，然后他会告诉我这只大灰狼的故事，然后又饶有兴致地继续画。但当宽宽把他画的画拿去给爸爸看时，爸爸会根据他的高科技大脑的思维方式问：“哦!这是大灰狼吗?好像不是很像呀。”然后拿出他的IPAD，说：“我们来查查大灰狼应该怎样画。“然后指着IPAD里那些画得惟妙惟肖的大灰狼说：”你看这些画得多像啊!来，我们一起像它那样画一下。”宽宽看见IPAD里的那些大灰狼很兴奋，然后开始模仿它们画起来，但很快宽宽便越画越生气，说：“我画得一点都不像!我一点都不会画画!”甚至发起脾气，把笔扔掉，对自己画画的信心一落千丈。爸爸对他发脾气扔笔的行为大为光火，于是各种指责冒出，一次简单的画画事件演变为一场父子的战争。

　　最糟糕的结果是，宽宽从此后两周没有再画画，后来在我的鼓励下重新画画，但仍然会常常冒出“我画得不像”之类的自我评价。画画的自信心大受打击。

　　作为旁观者，我们很容易看清这种家庭事故里的是非，但当我们深陷其中的时候，我们却往往容易沉浸在自己的情绪中，很难看到我们的言行正在对孩子造成伤害。要想让孩子优秀，让孩子自信，很多父母常存的误区是“教”，觉得只要教会孩子本领了，孩子便优秀了。但“教“的度把握不好，却容易变成了扼杀孩子创造力与伤害孩子心灵的利器，不单达不到教的目的，挫伤孩子的自信，更容易引起孩子叛逆或懒惰，从此一阕不振。接触的父母越多，我们会发现越优秀的父母越容易陷入说教的泥潭。因为他们有完整的知识结构，有较强的逻辑推理能力，因此他们常常把这种推理用在孩子身上，希望让孩子明白道理从而懂事乖巧。而实际上孩子在9岁以前是没有太多逻辑推理能力的，他们一般凭经验处事。父母的说教对他们不会起任何作用，反而会导致他们厌烦，从而左耳进右耳出。这就是为什么我们常见一些父母对孩子喋喋不休，而孩子却越来越顽劣，厌学，与父母对抗等等，进而恶性循环。而相反不少沉着而自信的父母，却能教育出更活泼健谈，交际能力更强，学习能力更强的孩子。

　　记得我曾经看过一个小故事，说的是一个没有文化的农民，培养出一对子女，一个考上清华一个考上北大。当然不能说考上重点大学孩子便优秀，但它有某种代表性，至少他的孩子有非常强的学习能力。别人问这农民是怎样培养孩子的时候，农民回答，我没有培养他们，我只是因为自己没文化，所以想着向孩子们学习，让他们每天把在学校学到的知识回来后教给我。当我有很大进步的时候，孩子们会很高兴!他们学习的劲头便很足。

　　每一个优秀的人都希望别人认为他们优秀，当身边的人都认为他优秀的时候，这个人便会保持优秀。孩子也一样。当父母在孩子面前表现得非常优秀，处处表现得孩子需要对他顶礼慕拜言听计从的时候，那这孩子便可能会成为非常自卑的人。而当父母在孩子面前变得谦虚，让孩子自己觉得自己很优秀的时候，孩子的自信便更容易建立。很多父母跟孩子的争战，无非来自于父母”教“之心遭到抵抗，父母求成之心太切，而让孩子反感。相反，如果父母对孩子的成就不感到焦虑，允许孩子犯错与从错误中学习，告诉孩子他在父母眼里永远是优秀的，那样“教“的目的反而更容易实现。

　　当我买回来一台钢琴，不懂音乐的宽爸正兴冲冲地准备去教孩子如何弹琴时，我把他按住了。我允许孩子胡乱弹琴，并为他报了乐理课。每次乐理课回来我都让宽宽教一教我如何辨认五线谱，指法应该是怎样的。我告诉宽宽，我没学过弹钢琴，觉得能学钢琴真的好幸福!儿子对音乐的敏感我希望能好好保护，不是通过我比他优秀而教他优秀，而是要通过他内心自发的优秀!在我心目中，宽宽的确是个很棒的孩子，他果敢坚毅，专注力强，有爱心有耐心。这些都是我不如他的。我相信只要他具备了这些性格，不管将来他做什么，都一定能做得很好。

　　中国有一个“大智若愚”的说法，我觉得很适合套用到教育孩子身上。如果父母能够把自身的各种光环除去，在孩子面前保留童真如孩子，并与孩子一同探索世界一同研究生活，那孩子的进步将是飞快的。正如我教会了宽宽做鸡蛋饼，偶尔一次我自己出手做了一个，感觉做得没有宽宽做的好吃，我真诚地对宽宽说：“我怎么觉得我做的没有你做的好吃。”宽宽会非常认真地说：“你调面忘记加点水了，就不够软。下次我做一次给你看看!”