引导宝贝化嫉妒为进步动力

　　小朋友在成长过程中，总有那么一段时间，唯我独尊，嫉妒心非常强烈，总要自己是最好的，看不得或是听不得父母或是老师说别的孩子好，这段时间有长有短，像我家宝儿，只是在三岁以前有这种嫉妒心，不愿意父母夸奖别的孩子，或者说是对别的小朋友更加关注;有的小朋友则时间长一点，像我家小贝，一直到现在，她还时不时地会为父母夸了别的孩子而哭闹----哪怕那个孩子就是她的哥哥!

　　其实宝贝妈咪觉得，孩子有一点嫉妒心很正常，从心理学的角度来说，每个小朋友在成长的过程中都是从“以自我为中心”开始的。习惯于从自己的角度出发看问题，也理所应当地觉得自己看到的就是别人看到的，所以“我是好孩子”，做父母的当然只能看到“我”的好，就像我们以前读过的“盲人摸象”，每个人都只相信从自己的角度看到的那部分是对的，所以父母的眼睛关注到别的孩子时，看到别的孩子的优点时，小朋友无所适从，其实从孩子的角度来说，他们并没有错，她们真的觉得自己是最好的而已，是家长错了，当小朋友无法说服家长时，就开始发脾气，哭闹。当然这种情况多发生在学龄前的幼儿身上。

　　学龄儿童的嫉妒心常常因为自己“力所不能及”

　　可是这并不说明长大的孩子就没有这种嫉妒心，学龄儿童已经开始进入小社会，他们逐渐理解了自己不可能是全优少年，总有别的孩子在某些方面超过自己，这个时候的小朋友不是不愿意承认别的孩子的好，而是不愿意承认自己的“不好”，很多力所不能及的情况，会造成小朋友的烦躁心理，继而演变成“我不愿意他比我好”，这就是孩子的嫉妒心。

　　就拿我家宝贝俩来说，他们相差三岁，老大宝儿理解能力比较强，行动能力稍差，老二贝贝恰好相反，学习能力稍差，动手能力超强。俩孩子的不同表现在学游泳这件事上，就是宝儿比妹妹先学会了游泳，但贝贝后来者居上，比宝儿游得速度快很多，由此引发了一系列的矛盾：

　　初学游泳，贝贝闹着退出，因为哥哥会了她还继续呛水，比不过哥哥的妹妹觉得无法超越哥哥，所以----不学了!!!

　　俩小学会游泳后，哥哥的手脚协调程度远不及妹妹，游泳速度自然赶不上腰肢灵活的小贝，哥哥不哭不闹，可是消极怠工，直接告诉妈妈----没意思，不想学了!!!!

　　如此种种，宝贝妈咪前后遭遇俩孩子几次折腾，都是----不想学了。贝贝还好，小家伙直来直去，理直气壮地告诉妈妈就是不要哥哥比妹妹游得好!等她终于赢了哥哥，人家就不闹腾了，合着小贝就是受不了哥哥比自己好这个事实。

　　轮到哥哥，到底是大了几岁，明白人力有尽，不可能事事领先，所以宝儿倒是不嫉妒妹妹，人家是干脆放弃，连嫉妒都懒得嫉妒，您瞧瞧每到游泳时----妈妈，我不喜欢游泳了!我们不去了好不好?要不然就是，宝儿一到游泳的时候就状况百出----肚子疼，脚抽筋 。 。 。 。 。 。 ，反正只要能够达到不下水的目的，人家什么毛病都说的出口。

　　如此看来，妈妈倒是希望哥哥对妹妹嫉妒一点，至少，爸爸妈妈可以想办法把这点“嫉妒”转化为进步的“动力”------

　　如何引导孩子的“嫉妒心?”

　　宝贝妈咪觉得，虽说嫉妒这种情绪并不健康，可嫉妒这种情绪从某个方面来说也是小朋友的上进心使然，因为自己做不到，而迁怒于做得好的孩子，这种行为确是不可取。看着闹得鸡犬不宁地小哥俩，说不头疼可真是打肿脸充胖子。怎么办呢?

　　[宝贝爹---摆事实讲道理]话说某次宝贝妈缺席孩子游泳，在家做饭。结果孩子们回家后，妈妈一看，好么，宝儿不吭气，贝贝撅着嘴，爸爸一脸尴尬。这是咋回事?

　　还是宝儿给妈妈解惑，原来我家宝贝那个时候开始学习入水，宝贝俩都不会跳水，偏赶上游泳池里一小姑娘入水做得特别漂亮，宝贝爹难免夸了几句，还特地让小姑娘给小贝做做示范。小姑娘也有意思，得了夸奖自然特别高兴，跳了一次又一次，然后还特地跑到贝贝跟前问她----会了没?要不要再给你做示范?

　　这下妈妈明白了，怪不得小贝不干了，原来还是“嫉妒心”在作怪----是啊，这还了得，爸爸居然表扬别的孩子，而那小姑娘居然还跑过来捅马蜂窝，没完没了在自己眼前“显摆”，难怪小贝控制不住自己的情绪，大哭着不玩了!

　　经过妈妈的解释，那边爸爸才明白为啥我家小贝对那小姑娘不理不睬，妈妈心话这幸好是“别人家的孩子”，要换成我家宝儿，那就不是小贝大哭了，小哥俩非打起来不可。爸爸没辙啊，谁让是他惹的事?自己解决吧----

　　爸爸抱过妹妹，问她：关于跳水，贝贝到底是不会，还是害怕?

　　小贝低头：是害怕，怕头先入水呛水。

　　那不就完了?爸爸笑嘻嘻：所以啊，那个小朋友会的，贝贝也能学会，对不对?你的对手强了，才会显得你更厉害，这是好事啊，要让你跟小baby比赛，你天天赢，可是那好玩么?

　　贝贝气：谁让你说她好?她还老是问我要不要做示范。说着说着这气儿又不顺了。

　　爸爸叹气：贝贝，你做得好，爸爸妈妈看着高兴，你自己也高兴，那个小朋友也一样啊，只要你努力，总有给她做示范的那一天，干嘛生气?

　　还别说，爸爸的理性劝说还挺管用，悄没声儿地就把小贝的负面“嫉妒”情绪变成了正面“努力”行为，该表扬吧?

　　[宝贝妈----忽视嫉妒直接鼓励]如果说小贝在爸爸面前还会遮掩一下负面情绪的话，在妈妈面前却是懒得加以掩饰。人家会直截了当地告诉妈妈：老师说她比我做得好，妈妈我很不开心。

　　还是游泳，某天妈妈接宝贝俩时，宝儿兴奋地大叫：妈妈，我们的team赢了!

　　贝贝生气：妈妈，哥哥都喊了好多次了，真烦!

　　妈妈一看，哟!小贝这又是不舒服哥哥比她强了。于是妈妈直接表示吃惊：怎么会?我怎么记得贝贝一直游得比哥哥快?

　　贝贝开心之余，还是告诉了妈妈实话：是哥哥那一组赢了，可是----小贝强调，不是哥哥游得比我快，而是他们的team里有人游得特别快。

　　这样啊----妈妈继续愤愤不平，我家小贝一直游得很快啊，只要贝贝认真练，一定比别人快!

　　妈妈偷眼看小贝，小贝不好意思了，开始实事求是，妈妈，那个小朋友是我们这里游得最快的，我比他还差一点。

　　哈!------宝贝妈咪超得意，看来我家贝贝还是有自知之明地，就是----就是不愿意爸爸妈妈说她不如别人。妈妈赶紧再接再厉：没错!那个小朋友比贝贝多练了两年，要是妹妹再过两年，肯定比他游得快!

　　妹妹这回气顺了，信心满满地告诉妈妈：这回我一定争取50米自由泳成绩在一分钟以内。

　　哦-哦，这回轮到妈妈愣了：傻丫头，你不知道你上次参赛的成绩就已经是46秒多啦?还一分钟?下次，我们要奔着半分钟努力好不好?

　　(妈妈的话----对着哥哥么，妈妈说的是，别看妹妹现在比你快，可是你比她年纪大，又是男孩子，最终肯定你比妹妹快，只要你加油!)

　　孩子的嫉妒部分原因是期待父母的认同

　　不管是幼儿还是学龄儿童，在他们这个年纪，最期待的是父母与老师的认同感，在美国，老师对孩子的鼓励要远比父母做得好，所以宝贝妈咪觉得，面对孩子的小小“嫉妒心”，不妨不要上升到“这是个坏毛病”的角度，因为一味地批评与压制最终要么会让孩子干脆丧失了自信，畏缩不前;要么变本加厉，觉得这个“别人家的孩子”太讨厌了。而如果做父母的能够理解孩子的嫉妒，保护小朋友力争上游的积极态度，肯定孩子做出的努力，让他们相信父母心里自己的孩子永远是最优秀的，小朋友内心的不平与嫉妒不仅会被抚平，反而会转变成小朋友上进的动力哦。