　　恩斯特发现，参与实验的儿童的行为选择表现出明显的年龄差异。在第一轮实验中，近80%的7至8岁儿童选择与另一名儿童平分一份糖果。在第三轮实验中，虽然面对着双份糖果的诱惑，仍有高于40%的7至8岁儿童选择与另一名儿童各得一份糖果，而3至4岁儿童中只有不到9%的人会选择与对方平分。而在第二轮实验中，多数7至8岁儿童不愿意让另一名儿童获得两份糖果，而自己仅得一份。

　　因此恩斯特得出结论：

　　3至4岁儿童普遍显现“利己”倾向，不考虑其他孩子的利益。5至6岁儿童的表现相差无几，但7至8岁儿童则有完全不同的表现。

　　三四岁的孩子通常是最自私的，而懂得与人分享一般要到七八岁左右。

　　恩斯特的实验告诉我们：

　　第一，自私或许是孩子的一种本性。三四岁的儿童通常是最自私的。

　　第二，平等观念和分享行为是先天和后天共同作用的产物。自私与否，既与基因有关，也与后天的养育有关。

　　第三，让孩子告别自私，当然离不开后天的教育引导，但在孩子最为自私的阶段，教育引导也许根本起不到作用，甚至还会有反作用。

　　也许在孩子最为自私的年龄，强迫分享并不是一个好主意，相反，它会使事情变得越来越糟。与其这样，还不如先满足孩子的占有欲，占有过之后，孩子在大人的引导、示范之下，可能更容易走向分享。相反，那些从来没有真正占有过的孩子，会变得越来越自私。

　　前一段时间看亲子作家卢丹丹的新著《规矩的背后是自由》，其中有一篇题为《自私过，才懂得分享》的文章，讲述一位美国妈妈如何影响了作者面对自私和分享的态度，读来很受启发。

　　和许多中国家长一样，卢丹丹在孩子豆豆懂事后，就经常告诉他，“好东西，要跟小朋友一起分享。”因为谦让和礼貌是父母教给卢丹丹的第一课，她将它们理解为分享，并且要将之教给自己的孩子豆豆。卢丹丹一直认为，分享就是把自己的好东西让出来。

　　但是，一个偶然的机会里和一位美国妈妈的对话，让卢丹丹彻底改变了看法。卢丹丹在书中写道，有一天，这位美国妈妈带着两岁的女儿玩。这时，有个小男孩跑过来，想玩她心爱的玩具。小女孩不愿意，把玩具紧紧地抱在怀中。这个女孩的妈妈对小男孩说：“不好意思，她不同意。”让卢丹丹感到奇怪的是，这个妈妈既没有解释，也没觉得尴尬，反而像只母鸡一样保护着女儿和她心爱的玩具。小男孩仍不死心，想要动手去抢，男孩的母亲赶紧拉住了他，对他说：“这是妹妹的东西，她有权自己做主，你必须得到她的同意!”

　　卢丹丹于是问女孩的妈妈：“你家妹妹以后不懂得分享怎么办?会不会变得自私?”

　　这位妈妈笑着对卢丹丹说：“我不担心。对于两三岁的孩子来说，自私是一个再正常不过的现象，而且它是通往分享的必经之路。只有自私过、占有过、专享过，做过他们真实的自己，才能很迅速地从自我转移到他人。

　　对于总是被家长要求分享的孩子，反而会对很多东西都有强烈的占有欲，因为他们没有享受过占有的权利，所以要努力地弥补自己。分享应该是一种权利，让孩子自己做主。”

　　我们总担心孩子自私，总是苦口婆心地教育孩子要学会与人分享，甚至强迫孩子分享自己的东西，这样的出发点当然值得肯定。但这样做能不能达到理想的效果，真的值得打一个大大的问号。当你下一次怒发冲冠、想强迫孩子分享时，你该在心里好好问问自己：

　　你真正允许孩子自私过、占有过、专享过吗?