父母永远不要对孩子说这“三个字”!

　　前几天，几个老朋友年末相聚在一起聊天。

　　有一个朋友谈起我们一个小学同学最近被人追债，结果打伤了人，被关了。

　　记得在很多年前，我们还一起去河里捉鱼，一起去勤工俭学。

　　只是，跟着他一起出现在我们记忆里的是他妈妈那张从没笑过的脸。

　　好像有发不完的脾气。

　　说实话，当年我们都怕他妈妈。

　　他也怕，而且从来没有得到过妈妈的夸奖。

　　父母在他很小的时候就离婚了。

　　他跟着妈妈过。

　　可是压力繁重、脾气火爆的妈妈从来就没有表扬过他。

　　反而常常跟人抱怨说他不听话，人又懒，不给家里做事。

　　还说他像他爸爸，很笨，不指望他会读书。

　　其实当时他在班上的成绩非常好。

　　而且智商也跟朋友们差不多，人挺聪明的。

　　但是由于家庭的变故，加之妈妈的否定，让他慢慢地失去了学习的热情。

　　他跟我们说，“反正我很笨，不是读书的料，不读了。”

　　最后被校园边上那些小混混瞧上了，于是加入了他们。

　　中学毕业就被学校退学了。

　　如果他的妈妈当初能多鼓励他，而不是否定他。

　　那他的人生会怎样呢?

　　可惜的是成长无法重来，而人生也没有假如。

　　我们都会有这样的经历。

　　在小的时候，会听到大人们对我们的评价。

　　好的评价，差的评价都会有。

　　但是每个孩子几乎都会想要好的评价。

　　我记得自己那时候作文写得好，有一次获奖了，在学校的公布栏里公布。

　　我们那有一个走门窜户卖豆腐的老伯看到了。

　　每次经过我家就会跟我奶奶说：

　　“你家孙子真不错，作文写的真好，好好培养，以后会有出息的。”

　　奶奶喜笑颜开，我听到也心里美滋滋的。

　　一定要继续努力，并且我自己也认识到自己有这个能力，多了一份自信。

　　每个孩子在成长过程中都有一个这样的阶段。

　　他们会开始评价自己，在心理学的发展角度说就是“自我概念”的发展。

　　而一个人从什么时候开始形成自我呢?

　　心理研究是发现是从婴儿时期就开始的，最直接的影响人就是父母。

　　父母的行为和语言暗示起到了关键的作用。

　　积极的心理暗示，给孩子带来正面的影响;不良的心理暗示，给孩子带来负面的影响!

　　比如父母常常说孩子“你真笨”。

　　孩子做作业做错了，就说“你真笨!这么简单的题目都不会做。”

　　孩子跟其他小伙伴在外边玩的时候起了争执，如果被其他的孩子欺负了，父母就说“你真笨!为什么每次都是你被欺负，你就不会去打回去啊!“

　　孩子考试成绩不理想，就说“你真笨!就不是一个读书的料。”

　　孩子自己在内心觉得父母都说自己笨，就会变得畏畏缩缩。

　　做什么事都怕，因为怕人说自己笨。

　　可怕的是，孩子到了最后，也会真的觉得自己笨。

　　原因是父母和周边的人都说自己笨。

　　有一个做心理咨询的朋友讲过一个案例。

　　有一天，一个妈妈带着一个10多岁的孩子找到他说“我的孩子是早产，而且生的时候又是难产，医生说当时可能对孩子的智力有影响。我也觉得他有点那个’笨笨的’，学习成绩也很差。”

　　站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低着头听妈妈讲，不敢看医生。

　　也许他也觉得自己天生脑子有问题。

　　他后来跟孩子谈了很久，发现这个孩子的反应速度和逻辑思维都很好。

　　不可能是他妈妈说的笨孩子。

　　进行智力测试发现，孩子的智力没有任何问题。

　　他成绩差是因为妈妈一直以来的心理暗示，说他是早产儿，大脑也受到了伤害。

　　他就觉得自己理所当然不会读书，不如其他同学。

　　在心理医生的疏导下，这个孩子解除了这多年来困扰自己的心结。

　　后来成绩越来越好，升入了当地最好的中学。

　　很多的父母喜欢给自己的孩子贴标签，而且往往在不经意间犯错。

　　自己一时之间还察觉不了。

　　而等察觉的时候，孩子可能已经受到了伤害。

　　父母如果不及时发现并改变的话，就会让孩子的自我概念中融入你贴的这些标签。

　　影响着他们对自己的正确评价。

　　我发现快4岁的儿子已经在不断地评价自己。

　　前几天他跟外公说，“我是一个很聪明的人，捉迷藏时，我躲起来，你们都找不到我。”

　　“还有一次我跟爸爸在菜市场走散了，但是我没有动，一直等爸爸找到我。”

　　他就是通过自己的这些经历进行自我评价。

　　而我不希望他过于强调聪明，而是要努力才好。

　　有时候我听到他说这些的时候，就会说“爸爸也觉得你很聪明，但是觉得你不够勤快，有点懒。”

　　而且我发现自己特别喜欢跟孩子说“你有点懒”。

　　这样的话看上去真没什么，可是无形之中我就在打标签，在犯错。

　　孩子怎么做才是勤快?

　　为什么要给他贴一个不勤快的标签呢?

　　很多时候就是因为我们大人的主观评价，而实际上真相并非如此。

　　我仔细想想，发现只要我带着他一起，教会他如何做。

　　小家伙挺勤快的，比如洗菜、择菜、拖地，样样能做。

　　只是有时候注意力集中的时间有限，一件事当然不能坚持很久。

　　而我却用要求大人的标准去评价孩子。

　　所有父母都爱自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是总是在不经意间，给我们的孩子施加了无数的不良心理暗示。

　　治标得先治本，孩子变坏变差，根源还是父母。

　　往往是父母本身需要改变。

　　孩子都会积极地寻求赞许，得到认同。

　　很多孩子到了2岁就有了很强地客服困难的动机，希望获取大人的赞誉。

　　比如我们会看到一个2岁的孩子成功地组装了一个小机器人，会微笑着扬起头，跟父母说，

　　“快来看呀!这是我做的。”

　　这个时候，他们在寻求来自父母的赞许。

　　而这样的赞许会让孩子形成安全型依恋状态。

　　孩子需要可以为他们当安全港、关爱、负责的父母，这样才能让他们面对生活及学习中出现的各种挑战时，能够不会害怕和焦虑。

　　在早期形成安全型依恋的孩子，在两岁的时候能够更好地解决问题，好奇心更强，也更加独立。

　　进入小学之后也会对解决问题更感兴趣，因为他们拥有更多的自信。

　　而一直拥有安全型依恋状态的孩子，长大以后在社会交往和婚姻家庭生活中都会更加自信平和。

　　从心理学的角度来看，以积极的态度对待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝着积极的方向前进;相反，如果对孩子存在偏见，或者总是说些负面的话，孩子就很可能会朝着相反的方向发展。

　　所以，与其主观的打那些标签，不如实实在在的陪伴和引导。

　　请少一些责怪，多点鼓励，相信在不久的将来，你将收获一个优秀的孩子。