男生在选择结婚对象时，最看重什么？

　　写这篇文章当然不是因为……恨嫁。

　　而是从前我一直天真地以为，男人这样的生物，选结婚对象当然是看脸，对不对，脸好看了，万事大吉。

　　直到前两天，朋友圈里有个男神级人物要结婚了，他的老婆是他被轮调去北方城市工作时认识的，我们这边不熟悉她，只记得他在大学时候交往的小妖精们，个个是风情万种的，就，把现在这位，衬得很是苍白。

　　后来我逮空跟几个男生朋友聊，他们都说，在选择结婚对象的时候，其实“美貌”不会是他们的决定因素。

　　于是很好奇地去找了我周围的一圈单身男生，从学生，本科，硕士，博士，到已经工作的，小职员，团队leader，创业公司CEO，地域也各不相同，询问了他们对于未来结婚对象的标准，整理出了这篇文章，结果蛮出乎我意料的。

　　1.三 观 一 致

　　之前我有做过关于男生“看不看重另一半学历”的小调查，最后大家的答案其实都蛮包容的，多数人的要求，都是到“大学本科”就截止了，很少有点名要211、985、世界名校的，很少，非常少。

　　这说明，其实“优秀”，在选择结婚对象时的重要性，并没有到达我们所预想的高度。这次的采访，也再次印证了这一点。

　　提及频率第一高的词，是三观一致。

　　接受采访的一个小男生，我们称为M，现在研二，初恋是在大一，很幸运，是跟一个非常非常漂亮的小姑娘谈的。

　　平心顺气地谈了三年半，几乎快谈婚论嫁了，M是要出国的，看女朋友成绩不错，打算帮她张罗着申请同校，但是女朋友那时候斩钉截铁地告诉他：她不读研了，她要当模特——就是车展、ChinaJoy、贴片广告上面的模特。

　　虽然这决定很陡峭，但M是爱她的，也就表示支持了。

　　只是过几个月后，M眼前的这个小姑娘，已经变了一个人，模特圈追名逐利的风气，让她觉得自己省吃俭用背出GUCCI[微博]来都很丢脸，她开始买假的爱马仕，开始跟玻尿酸姐妹们在朋友圈里争奇斗艳，虽然随着圈内人脉的打开，收入一路飙升，但也开始了可怕的虚荣购物，常常入不敷出。

　　最后分手的原因不是M觉得养不起她，M是做投行的，养个小模特还是容易的，只是M每次跟她沟通的时候，她已经三句不离钱，包，鞋，谁买了限量款，谁又跑去了意大利，谁更坐进了私人飞机。而M喜欢的，想要一起度过余生的，是一个简单可爱，半夜翻身抱着他嚷嚷明天想吃寿喜锅，听到他说好啊，就会雀跃得不得了女孩子。

　　谈恋爱是轻松的，接一次吻就像飞进了云端，满目所及是火花、心动、闪电，不用张望人生剩余几十年的走向，太崎岖，也太辽远。

　　结婚就不行，结婚不能“不问头脑”地相碰，需要匹配的价值观、世界观——这样能保障两个人的相处，第一是永远有话说，能好好说，滋生乐趣无穷;第二是在混沌的成年世界里找出一致的努力方向，齐头并进，共同开路。

　　2.顾 家

　　我采访到的男生里，无论什么履历，提及频率第二高的一个词，是顾家。

　　我要作个解释，我说的顾家，并不是女生不工作，围着灶台床头打转，每天10个小时忙家务——事实上，我们都是新时代青年，自我实现的意识非常强，“不工作只理家”这个选项，多少显得有些天真而荒诞。

　　这里的顾家，是说女生的观念和行为，要实实在在为家的未来做打算。

　　一位在公关公司刚刚入职的海归男说，希望女生孝顺，“节假日要一起看看双方父母，没事给他们点礼物，不能只想着自己”。

　　当然孝顺只是一方面。

　　很多个男生在采访里举例说，在理财上，得为双方父母、以后的孩子(如果选择有的话)留余钱，不需要女生挣得多，但花得比挣得还多的女生，就“还是再见吧”。

　　对想要成家的女生来讲，事业是要去拼的，奢侈品是可以买的，SPA也是可以做的，我不鼓励女生去争当所谓“为爱积极献身”的典范，把脸在油烟里熏黄。拿钱宠爱自己是一个人可以保留终生的权利，与是否结婚无关，但“没头脑的挥霍”，对一个家庭来讲是不能忍受的。

　　一个博士这样跟我分析：如果一个女生工资三千，却要强行常买一万的包，这其实是她对自己的系统认知，出了问题。

　　如果她处在一个家庭里，除非老公月入十万，否则这种消费习惯，会为家庭增加风险。

　　你一个人的时候，挣两千花两万都没关系，但结婚毕竟是跟另一个人的长期契约，无论谁摊上一个悬乎乎且破产风险极大的队友，都是提心吊胆，招架不来的。

　　采访里很多男生跟我提到了看重女生的原生家庭，主要有三种类型：

　　门当户对——希望对方的家庭，经济状况跟自身的相似;

　　人格健康——希望对方的家庭氛围和谐，从小父母恩爱;

　　攀高枝——希望对方家庭非常有钱，帮助跨越阶层。

　　看到第三条觉得不可思议吧，但确实存在。确实有个男生，在我问“以后想找什么样的女生结婚”的时候，很干脆地告诉我“有钱的”。

　　他自己的经济状况确实不好，所以希望通过婚姻改变自己的生活质量。

　　当然这是少数。但我们要承认一个事实：婚姻其实是资源交换。两个人在前半生所累积的，所历经的一切，以家庭为主导的人脉、财产、教育、性格，到了结婚后所谓的“后半生”，这些是要摊开来均分均食的。

　　持久合理的交换前提，是双方资源大体等量且都充沛、优质。

　　两个家庭能够良好地融为一体，或许是因为本身就足够相似。

　　我看《我的前半生》的时候，一度非常恐婚，但后来又觉得，其实婚姻也算是一项事业的。有人破产，有人东山再起，就一定有人是走得步步为营，翻手为云，覆手为雨，非常顺遂和幸福的。

　　虽然我总结了一二三，其实“结婚对象”的标准，倒也没有那么严苛，我们已经过了那种会为未来要交往的人列出二十个条件的年纪。人生越来越难过后，也许千帆阅尽后，反而只想找个最不起眼，最平凡，却能给你最大扶持和坚定不会离开你的人。

　　女生在面对女朋友和妻子的角色转换时，通常会胆怯惊慌，我们需要的是那个能陪着我们耐耐心心走完这一转换期的灵魂伴侣。不会是任何一个，拿着标准死磕的完美先生。