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发表于 2014-5-18 11:19:38
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即使还很年轻，但从来都抱着以结婚为交往最终目的的我显然觉得真的到了谈婚论嫁的年纪。尽管我觉得自己的心志、责任感、对别人的信任度和经济能力并没强悍到和男人经营一个家的地步。但我还是热烈的期望着。
这种期望因为现实的纠结而逼迫我每天洗脑式的给自己催眠，比如对婚姻的责任恐慌，对诱惑的无法招架，对宝宝的教育强度……总之，我试图安慰自己，不结婚挺好的。可是为什么我还这么难过啊?难过到觉得自己的一生似乎毫无悬念，连最后一点赖以支撑的信念都没有了。
因为我穷，而我爱的人也穷。即使他什么都好，我闭上眼睛想到他的唯一缺点只有穷，他爱我包容我，最难得的是诚心诚意的爱护和尊重我家人和朋友，那比我生命和尊严还重要的亲情和朋友是我一生都想保护的啊。可是，因为穷，我们过很现实和周密计划的生活，房子是遥遥无期的奢念。真的，我不贪心，我只想总面积80平方左右的二手房就可以，只要先付了首付就好。我只想偶尔去商场买件喜欢的几百块裙子而不用犹豫的和割肉一样。我是很勤俭的人，哪怕我们工资都很低，但依然有些许节余，并能买大都我们想买的东西，钱，总是能省出来的。何况他基本成了禁欲主义者，无条件满足我的希冀而从不想到自己。感动?长久的磨合变成一种理所当然的习惯，是很温暖很安心的妥帖。
但是我怕，很怕很怕，在一起这么多年，因为总是怕父母担心自己过的不好，所以从来不提及让他们担忧的事。再苦都自己忍住，穷怕了，曾在一个地下室般没有阳光的蜗居住了一年多，但依旧是笑着的，因为年轻时的爱总是比我们想像的更勇敢单纯一往无前。只是我敢奢望把爱情升华到婚姻，融入到生活里的细枝末节，我依然坚定吗?
我是那种虽然家景普通但被保护的太好的孩子，除了穷点，精神上倒是从没受过苦，有他陪着挡住一切，有朋友有家人责无旁贷的铺陈好一切。接触社会这么久，还是单纯的傻乎乎的，也没有真的试图变得更坚强一点，因为没有破釜沉舟的勇气。所以我怕，怕离开了他死的心都有。何况我怎么能因为这一个缺点而舍弃这个世界上那么好那么爱我的一个人?我虽然觉得自己也还好，但也只是普通的好而已，没好到贵族小开专一的把大把金钱豪无怨言的供我挥霍，何况我付出什么优渥的代价捏?我是那么喜欢自由和平等的人，我舍得放弃自尊和主动权而迎合别人吗?
我知道，我们现在都年轻，未来的一切不会就这么尘埃落定，何况他也是上进勤奋男子，何况因为爱，他也不舍得让我一直吃苦。只是还是怕啊，一想到只能靠我们自己的力量支撑起以后长久的生活，甚至房子的首付都没有，每年存的钱，不发生变故，也要5，6年的事啊。那时我都多老了啊!因为我们只是工薪阶层啊，收入决定了一切，再努力勤奋有什么用，机会总是遥不可及，也不会有什么本质的突破吧。我知道我不该悲观，更不该放弃对他能力的信任。但谁帮我们的幸福买单?一想到现状和迷茫的未来就难过，我难过他也自责难过，想离开，但又舍不得。更怕这样的不舍得是换来一生的难过。
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